Cha mẹ nên nói gì khi con mình đang trải qua một quãng thời gian khó khăn

Đây là chia sẻ của nhà báo Katie Roiphe của tờ Wall Street Journal về việc các bậc cha mẹ có thể giúp gì cho con khi các con đang khó khăn

Gần đây, tôi nhận ra mình gần như không biết phải làm sao khi con gái tôi trải qua một cuộc chia tay đau đớn ở đại học.

Những tin nhắn buồn bã bắt đầu đến vào buổi sáng, buổi tối và giữa ngày khi tôi đang làm việc. Tôi gửi đi những lời khuyên sai lầm liên tiếp. Con gái tôi trả lời, “Mẹ thật phiền phức.” “Điều này không giúp ích gì cả.”

Đây là một số suy nghĩ phiền phức và không giúp ích của tôi: Có lẽ đây là điều tốt nhất. Con có thực sự hạnh phúc không?

Có thực sự cần có một mối quan hệ nghiêm túc trong thời gian đại học không? Con sẽ gặp người khác thôi. Có vẻ như tôi đang cố gắng thuyết phục con rằng nỗi đau này không đáng có, điều mà tôi thực sự đã làm và rõ ràng đó là một ý tưởng tồi tệ.

Theo thời gian, tôi trở nên khéo léo hơn một chút. Tôi cố gắng gợi ý rằng chính phẩm chất khiến con đau đớn bây giờ—khả năng thực sự mở lòng với người khác và gắn bó với toàn bộ con người của mình—có thể là phẩm chất sẽ mang lại hạnh phúc cho con sau này.

Con miễn cưỡng thừa nhận điều này có thể đúng nhưng nói rằng nó không giúp gì cho con bây giờ. Tôi thử gửi một câu trích dẫn từ nhà văn Julian Barnes, “Nó đau đớn đúng như giá trị của nó.” Nhưng điều đó cũng không giúp ích gì.

Tôi không phải là người thường thiếu lời nói, nhưng tôi nhận thấy mình hoàn toàn không biết phải nói gì. Nếu một người bạn đang trải qua điều tương tự, tôi sẽ không gặp khó khăn khi viết một tin nhắn an ủi.

Nhưng thật khó khi nhìn con mình đau đớn. Đây có thể là khía cạnh khó khăn nhất của việc làm cha mẹ—sự bất lực của bạn trong việc bảo vệ con khỏi thế giới đầy thất vọng.

Tất cả những bản năng tự nhiên của cha mẹ để sửa chữa và giải quyết đều được huy động, nhưng tất nhiên bạn không thể buộc người khác yêu con mình.

Khi con gái tôi học trung học cơ sở, có một truyền thống của học sinh là trang trí tủ đồ bằng giấy gói quà vào ngày sinh nhật. Sáng hôm con gái tôi tròn 11 tuổi, con rất háo hức.

Con đã nói về việc trang trí tủ đồ suốt mấy ngày qua. Và rồi sáng hôm đó không ai trang trí tủ đồ cho con. Vào bữa trưa, một trong những người bạn của con nói rằng vẫn còn thời gian và con nên đợi thêm một chút nữa.

Con kiểm tra giữa các tiết học suốt cả ngày, nhưng tủ đồ vẫn trơ trụi màu kim loại.

Con về nhà trong nỗi thất vọng. Con chỉ có thể miễn cưỡng ăn những chiếc bánh cupcake tối hôm đó trong nỗi buồn.

Tôi cảm thấy phải có điều gì đó tôi có thể làm hoặc nói để nâng cao tinh thần của con, để giúp con nhìn nhận mọi việc theo cách khác, ít nhất là để đánh lạc hướng hoặc làm con vui lên, nhưng không có gì cả.

Những tháng và năm sau đó, con gái tôi đã biến đổi, như một con nhộng, thành một trong những người hướng nội nhất mà tôi từng gặp, với số lượng và sự đa dạng các mối quan hệ và tình cảm không thể tưởng tượng.

Giờ đây, sinh nhật ở trung học cơ sở đó giống như một kỷ niệm hài hước trong truyền thuyết gia đình, vì không có lúc nào mà con không có cuộc hẹn cà phê, một người bạn để đọc sách trong công viên, một người bạn tâm sự, một bữa tiệc.

Bằng cách nào đó, tủ đồ không được trang trí là một phần của sự chuyển hóa tính cách của con.

Tuy nhiên, vì lý do nào đó, kinh nghiệm về nỗi đau xã hội này không giúp ích gì cho tôi. Vài tuần sau khi chia tay, tôi nhận thấy một chút mất kiên nhẫn với sự đau khổ quá mức của con.

Tôi muốn nhanh chóng vượt qua nó. Tôi quên rằng con phải sống qua nỗi buồn, rằng con không thể lướt qua nó.

Tôi mong rằng tôi có thể nhờ ai đó giúp con trải qua nỗi đau này, cụ thể là con có thể nghe bài hát mới phát hành của Taylor Swift, “The Tortured Poets Department,” có vẻ như được thiết kế cho mục đích này, nhưng sau đó con nói rằng bài hát đó khá tệ.

Dần dần tôi nhận ra rằng con không cần những lời giải thích hay quan điểm hay những cái nhìn dài hạn hay những phản biện hay sự thông thái từ tôi. Con chỉ cần sự hiện diện của tôi. Con muốn tôi ở bên cạnh trong thời gian khủng hoảng.

Josh Srebnick, một nhà tâm lý học mà tôi biết, nói rằng, “Chúng ta phải học cách chịu đựng nỗi đau của con cái. Điều này thật tàn nhẫn. Nếu chúng bị gãy chân khi trượt ván, chúng ta biết rằng mình không thể lấy đi nỗi đau đó.

Chúng ta chỉ có thể chịu đựng nó cùng chúng.” Đó là “môi trường giữ,” ông nói, mượn cụm từ của bác sĩ nhi khoa và nhà phân tâm học người Anh Donald Winnicott. “Điều này không phải là giải quyết vấn đề mà là tạo ra một không gian nơi người bị thương có thể tự chữa lành. Đó là việc hấp thụ cảm xúc.”

Cuối cùng, khi tôi nhận ra rằng con có thể chịu đựng nỗi đau giống như tôi đã chịu đựng, như mọi người đều chịu đựng, rằng có thể vượt qua những thời kỳ tan vỡ này một cách rõ ràng hơn về những gì bạn muốn và làm thế nào để đạt được nó, thì mọi thứ đã kết thúc.

Có một bữa tiệc để đi. Có một chiếc váy để mượn. Có người mới để đứng cạnh trong hành lang đông đúc.

https://doctor247.vn/thanh-thieu-nien-dang-cam-thay-it-duoc-ho-tro-tinh-than/

Theo WSJ