Speed-dumping: Vẫn là 'ghosting' nhưng lịch sự hơn

Một tin nhắn "tử tế" có thực sự là đã tử tế?

Một dòng “Cảm ơn anh/em, nhưng anh/em không thấy có sự kết nối” sau buổi hẹn đầu tiên khiến nhiều người cảm thấy mình tử tế hơn, có trách nhiệm hơn, và… trưởng thành hơn.

Nhưng liệu việc cắt đứt nhanh chóng như vậy có thực sự tốt hơn? Khi ai đó vừa mới bắt đầu làm quen, họ đã nhận về một câu chốt gọn gàng như một bản trả lời dịch vụ khách hàng, thì cảm giác lạnh lùng, vô cảm cũng chẳng khác gì bị 'ghost' là mấy.

Giới chuyên gia tình cảm gọi hiện tượng này là 'speed-dumping', hay còn tạm gọi là “chia tay tốc hành”. Tức là bạn vội vã chấm dứt mối quan hệ trước khi nó kịp hình thành, chỉ vì bạn không cảm nhận được tia sét. Và điều đó đôi khi không công bằng cho cả hai...

Vì sao chúng ta đẩy nhanh mọi thứ?

Chúng ta ghét việc bị 'ghost' đến mức cố gắng xây dựng hàng loạt nguyên tắc ứng xử: app hẹn hò gửi thông báo nhắc nhở “hãy lịch sự”, chuyên gia tâm lý viết mẫu tin nhắn từ chối khéo. Tin nhắn chia tay dần trở thành chuẩn mực mới để chứng minh “tôi là người tử tế trong cuộc chơi tình cảm”.

Tuy nhiên, rõ ràng không phải lúc nào sự rõ ràng cũng đồng nghĩa với tử tế. Một dòng tin nhắn ngắn gọn có thể giúp bạn giữ vững “vị thế đạo đức”, nhưng đôi khi lại chỉ là cách bạn trốn tránh sự bối rối. Nó giúp bạn né cảm xúc mơ hồ, tránh những cuộc trò chuyện không chắc chắn, và phủi tay khỏi những mối quan hệ có thể cần nhiều thời gian hơn một ly cà phê đầu tiên.

Từ hành động đặt ranh giới lành mạnh, chúng ta đang dần chuyển sang né tránh sự kết nối thực sự. Speed-dumping không chỉ là từ chối người khác, mà còn là từ chối sự phát triển cảm xúc của chính mình - từ chối những giây phút lúng túng, những cuộc trò chuyện chưa trọn vẹn, và cơ hội để thứ tình cảm chậm rãi có thời gian nảy nở.

Tâm lý đằng sau những cuộc “chia tay tốc hành”

Speed-dumping hấp dẫn bởi vì nó mang lại cảm giác giải thoát ngay lập tức. Bạn không cần phải lo lắng người ta sẽ nhắn gì tiếp theo, không cần nghĩ cách từ chối khéo, chỉ cần nhấn gửi rồi chặn, thế là xong.

Nhưng trong mối quan hệ, sự hiệu quả không đồng nghĩa với sự kết nối. Những mối quan hệ bền vững được xây dựng trên khả năng chịu đựng sự khó chịu - như những hiểu lầm nhỏ, những khác biệt kỳ cục, hay những buổi trò chuyện vụng về ban đầu. Khi bạn từ chối điều đó ngay từ đầu, bạn cũng đang đánh mất kỹ năng quan trọng: học cách đối mặt với sự không hoàn hảo.

Tất nhiên, không ai yêu cầu bạn phải gửi cả một bài phân tích dài dòng cho người bạn chỉ mới hẹn hò một lần. Nhưng nếu lần nào bạn cũng “speed-dump” chỉ vì không thấy rung động ngay lập tức, thì có lẽ bạn đang luyện tránh né, chứ không phải sự rõ ràng.

Khi nào nên nhắn tin chia tay, và khi nào thì đừng

Một tin nhắn chia tay có thể rất cần thiết trong một số trường hợp. Nếu bạn đã hẹn hò một lần và thật sự chắc chắn rằng không muốn tiếp tục, thì việc gửi một tin nhắn lịch sự là điều nên làm. Ít ra, nó giúp người kia khỏi mất thời gian đoán xem bạn biến đi đâu.

Tuy nhiên, tin nhắn đó trở nên có vấn đề khi bạn dùng nó như một phản xạ. Không phải buổi hẹn đầu nào cũng cần kết luận dứt khoát. Có thể bạn không cảm thấy gì, nhưng không phải vì người kia nhàm chán, mà vì hôm đó bạn vừa cạn sạch dopamine sau một ngày dán mắt vào màn hình. Không có tia lửa ban đầu không có nghĩa là không thể có tình cảm về sau.

Nếu bạn cứ đòi hỏi “phải có tia sét tình yê" liền thì speed-dumping chẳng khác gì ghosting phiên bản lo âu: vẫn là sự vội vàng, nhưng có thêm một dòng văn mẫu đính kèm.

Trước khi gửi tin nhắn, hãy tự hỏi mình vài điều

Bạn có thực sự chú ý trong buổi hẹn? Hay đầu bạn vẫn đang liệt kê danh sách đi siêu thị trong lúc người kia đang kể chuyện?

Bạn có đang tìm hiểu người thật sự trước mặt mình, hay đang đối chiếu họ với 'checklist' lý tưởng trong đầu?

Bạn có chủ động tạo ra cuộc trò chuyện thú vị không, hay chỉ ngồi chờ người kia làm cho buổi hẹn “sống động”?

Bạn đang cảm thấy bối rối vì chưa đủ kết nối, hay đang thấy kiệt sức vì gồng mình cho hợp với một hình mẫu?

Bạn cần sự rõ ràng, hay chỉ đang muốn kiểm soát cảm xúc bằng cách đóng nhanh cánh cửa để không thấy lưng chừng?

Những câu hỏi này không phải để khiến bạn cảm thấy tội lỗi, mà để nhắc bạn rằng đôi khi mình chưa cho đối phương, và cả chính mình, cơ hội thật sự.